今日も飲んできますよ。

だって、八方塞。

もう、飲んでいろいろ忘れたい。

酒に縋るなんてね。

駄目人間代表気分。

あたしだ。

やーだ。

気づいちゃった。

で、ぶったぎった。

はい、さよなら。

明日は飲もう。

母の愛は仏の慈悲なり

を唱えていたのは、忘れもしないなつかしのわが母校でありますが、
あたしがそんな心を持てる日は果たして来るのでしょうか。

もうすぐ23歳になるというのに、
優しさも頭も足りない今日この頃だと痛感する日々が続いております。

賢い頭で穏やかに物事を解決できればいいのに。
誰に対しても微笑を絶やさず、其れこそ菩薩かマリアのように、
分け隔てない愛を全ての人に注ぐことができればいいのに。

其れが偽りのものでもかまわないか、と問われれば
即座にYesと答えましょう。

しかししかし。

右の頬を打たれたら左の頬を差し出しなさい「聖書」、
汝、隣人を愛せよ「聖書」、
人を怒らば我もまた人の怒りを受けつべし
怒り怒られ打ちつ打たれついずれかは身の仇（あだ）ならぬ「法句経」

どれも自身軸とは離れたところに咲く言葉。

日々の鍛練が足りないのか、
欲にまみれた志向と行動。
どうにも流されてばかりで一つも、
叶えられそうにはないのです。

慈悲とはなにか、どうすれば、
身に纏うことができるのか。
己の心に芽吹くのか。

刺さった棘の一つ一つ
怒りでなくて慈悲を起こす
心根の深さがあれば良いのに
未だ其れは見つかりません

いっそ言葉を手放して

生きるほうが良いのでしょうか

エイメン

なんか、ネット年下に対する独占欲が薄まりません（苦）
どうすりゃいいんだ・・・・。

いや、実は彼女2月に東京に遊びに来るんですが、
その際に遊ぼう、と。約束をしたわけです。
でも、あたしは忙しいわけですよ。仕事で。
しかも実家住まいなので宿提供は無理。

そこで、登場したのがあたしと同じような立場にいるネット年下のネット友達。
なんか、その子のうちに泊まるらしいーという情報が今きまして。
あー、みたいな。

あー・・・。（は？）

正直会いたさが半減です。
何ですか、このヤキモチ！！（涙）

別に愛してるとかじゃないんですよ！？
むしろ、多分苦手で好みのタイプじゃないんですよ！？

其れなのにー・・・。

其れなのにー・・・。

誰か、この感情を解読してください。（滅）

つーか、会いたいんだか会いたくないんだか本当にもう解りません。
どうしよう、もう本当に会わんほうがこの感情とかもぶった切れんのかな？
むしろ、メッセも切るか。（妥当）

いや、ともかく。
二人っきり出会うのはやめたいところなので、
誰かを誘ってみます。

がんばれあたしー・・・おー・・・・。（死相

こんな相手にもいだいてどうしろって言う相手に対して抱いています。

メッセ友達♀。

ウェブ日記とか読みながらイラついてる自分がいて、
本当に馬鹿っぽい。

リアル友達とは一定の距離保てるからセーフなんだけど、
ネットって変に深くなるから微妙。

一応、距離置いたクールなあたしではいるけど。

こっから打破するために早く恋人の一つでも作りたいモンです。

そういや、この前飲みに行ったとき、
「いいひと紹介して」
と、周りに恋人つくりの意欲を見せたんですが、
「お前は選り好みしすぎてるから駄目」
と、すっぱり斬り捨てられました。

そりゃ、この年になって誰からも好意を寄せられないなんてありえないけど、
好みじゃない相手に迫られて頷くほど暇でもないわよ。

その場にいたPきとだって、正直寝たく無いわよ。

ともかく、あれだ。

勉強しよう。英語。

せかいにまたがれごー。（何）

何がなんだかさっぱり。

とりあえず、苦しいのだけはあるんだけど。

どうすりゃいいのか、何がしたいのかも全然。

このぐじゃぐじゃをどうにかしたい。

あたしだって、声を上げて泣きたい。

欲望のままに突き進みたい。

理性なんてかなぐり捨てたい。

夢だけ食べて生きていたい。

けど、知ってる。

アタシが思う其の人の全ては、

別の何かで出来ていて、

アタシの入る余地なんてこれっぽっちもない。

錯覚であるのなら、これもまた一つの恋なのかもしれない。

そう思うのは簡単だけど、現実に引き戻すのも物凄く簡単。

もうきっと会えない。
会っても未来がない。

完全妄想な恋愛感情。

何時までも続けるのはいやだから、金曜日に行きます。

あの店に。

多分、貴方は来ないんだろうな。

いても、アタシは気づかないんだろうな。

そんな、恋なの。

本当。

でも、久しぶりに感じているのよ。

ドキドキとかはらはらとか。

知りたいと思うのよ。

其の先に何があるか。

其れがたとえ、十秒でも。

エンディングロールで構わないから。

ピリオドを打たせてほしいと思う。

（そう言いながら期待する）

金曜日、せめて時間が合いますように。

貴方がアタシに気づきますように。

貴方がアタシに恋してますように。

自営業なうちでは仕事の忘年会を開く予定はないんですが、
友達間ではいつもの如く行うようでメールがバシバシとどきます。

あら不思議。
こ、こんな人からも！

と、驚ける人からもきたりします。
忘年会でなくても、思い出したように音信不通の方から生存メールをもらってみたり。

あらあら。
年末って何かあるのかしらね。
クリスマス近いから、皆焦り出すのかしら。

とにもかくにもありがたいことです。

其れまでに痩せないとなァ・・・。

この頃良く行きますね。あーてぃ。
別にガイ専（何其れ）じゃないんですが。行ってます。

ていうか、Aとデートだったんですけどね。
フツーにおわりました。

やっぱり、妄想と現実は違うわねー、みたいな。
一滴も一ミリもときめかない自分に乾杯☆みたいな。

それどころか話してくうちに自分がもう枯れまくってることを自覚してしまいました。
いや、枯れてる枯れてるとはいっても、心の奥底ではそれなりに期待してたんで。
かなり、ショックです。
あー、ショック。（涙）

あーてぃでは、なんだか少し若い子と話したりしました。
ゲイだって自覚がまだ薄い子とか、ガイ専の子とか、元モデルであたしの好きな服のデザイナーやってる人とか。
もう本当に色んな人と喋った気がします。
お酒が入りまくりだったんで、そんなにまともな話はしてないんですけどね。
途中で、馬鹿なスケベ白人オヤジに迫られたりちゅーされたり。
別に悪い気はしなかったけど、もう少し言葉を選べよクソジジイ、遊ぶ気もうせるわ、みたいなね。

いや、嘘です。嘘。
寝が真面目だから一夜限りとか無理なだけです。
しかも、言葉が全然通じない外人と。いや、少しは日本語はなしてくれたけどさ。
でも、駄目。ちょい、引く。

昨日あったのはそれくらいかな。
で、オールはもうしたくないなってのが正直な感想。
だって疲れるし、朝方は無意味だし。
愉しいときに切り上げるのが正解。

年齢で言うと若いあたしは、
やっぱりちょい体力がないみたいでこの先が物凄く不安です。

あーあ。

もっと、若いはずなんだけどな。

そんな、金曜日でした。

Aからメールがきた。週末飲みのお誘い。
この前一緒に飲んだとき、愉しかったAからのお誘い。
それでも、恋にならなかったかわいいAからのお誘い。

Aもそんなき一滴たりともないと思う。

そう、そんなの解りきってる・・・んですが。

乙女って言うかなんて言うか。
妄想癖のある泥棒はかなりな勢いで其れをネタに妄想してしまいました。（苦）
ネタがあると食いつかずにいられないんです。
そういう女なんです。（変態）（・・・）

って、別にエロのほうじゃないですよ。
恋愛です恋愛。恋愛妄想。

あー、こんな風にして付き合い始めたりして、とか。
こういう会話するのかなー、とか。

そんな感じ。

別に会って疚しいことするわけじゃないけど。
其れを実践するわけじゃないけど。

しっかりしろよ、自分。みたいな。（苦）

まァ、擬似恋愛ぐらいが、あたしには丁度いいのかな。

よくワカンナイケド。

ね。

アタシはソフトボール部なんかに入っていました。
でも、途中でやめてしまって（だって一緒に帰りたい友達がいたんだ）
それでも部長やってた子と部員のことかとは仲がよかったから、
今でもその同窓会？には出席するんですよ。

でも、この頃本当に。

もうそろそろ限界かなー・・・と、思ってしまいました・・。

皆さんの若くていらっしゃる。
うん。

そんなわけで、へこんでしまいました。
いやァ、困った困った・・・。
もう少し若作りすべきなんでしょうか。

・・・・。

・・・微妙。（苦

風邪を引いたくさいです。朝起きたら喉が痛くて、寒いです。

うー・・・さいあく。

今日は、丸いちにち研修。
こんな日があと、3日も続くなんて信じられない・・・。（苦）

早く帰りたい・・普通に仕事したい・・・。

研修で昨日の晩から逗子にきています。泥棒です。

やー、なんていうかなんていうか。

この頃色々あったから日記に書こうなあ・・と思ったのだけど、
あんまり書く気になれないのは、さくさく消化しちゃったからなんだろうね。

先週金曜日、あーてぃに行った。
ゲイmixのバー（クラブ？）。
飲んで踊って浮かれて酔って、外人に紛れて遊んでた。
途中、外人♀にせまってもらったけど、
英語がさっぱりなあたしはちゃっかりキスだけして離れた。
だって、言葉が通じなきゃ。意味無い。
少なくとも、アタシには。

そのあと、Aと連れ立って公園に行って、カラオケに行って、
あぁ、そう言えばシャツをなくしたんだ。買ったばかりのシャツ。（涙）

Aと、すこしいいかんじになったけど、
やっぱりアタシはときめかなかった。
多分、其れはAも同じで、雰囲気に酔うことはしたけれど、
酒がきれれば正気に戻るぐらいにちっぽけなものだった。

恋をするなら。
キスしてくれた外人ぐらい、
強引な人がいいかもしれ無い。

いや、やっぱり恋をしてなきゃ、
その強引さは何の意味もないんだけど。

で、次の日朝帰り。
帰ったら、店に入る人が居ないとか言われて、
死にそうになりながら一日労働した。

で、次の日は研修の用意に追われて、何とか到着して現在に至る。
朝ご飯を無事食べ終えて、日記なんか書いてる。

とりあえず、今日は研修に集中して、
あわよくば人当たりよく知人を作りまくろう。

この中に、アタシが酔いまくって嵌めを外す人間だって知ってる人は一人もいない。

このバランスをどうしよう。

どっちもアタシなんだけど、
どっちも混ぜる気なんて無いんだ。

ジーザス。
神様、英語力、つけようかしら。

自分の店じゃないところで仕事をしながら思うのは、
自分の店に何が足りないか、だとか。
あぁ、こうすると便利だな、とか。
ここはうちの店の方が絶対いい！！だとか。
そんなこと。

でも。

一等気になるのは。

店のことじゃなくて人のこと。

頭が固すぎる人と接したり、
プライドがありすぎる人と接したり、
すれ違うバイトさんの一寸した動作を見るとき。

あぁ、この人、何考えてるんだろう。

別に、そんなこと知らなくていいし、
考えなくていいし、関係ないし。

外面よけりゃいいじゃん。

と、思う。

でも、正直に言うと気になるのは、
自己評価を気にしすぎている自分の卑屈さが原因。
認めたくないけど、多分、そう。

昔、そこそこ有名なカフェでバイトをしたとき、
数日で辞めたのと同じ理由。

あの頃よりは私も一寸大人で、
一寸した小狡さを覚えたからもう辞めようなんて思わないけど。

どうなんだろう。

自分とカラーの合う人だけをよしとする私は汚い。
汚い、というより、馬鹿くさい。見識が狭い。

頭では解っていても止めるれない。
愛想よく笑うのを止めようとは思わないけど、
心の中このどす黒さをどうにかしたい。

明日、時間があったら友達と飲みに行くつもり。
其処まで仲がいいわけじゃない友達だけど、
時々、明け方まで飲んで言わなきゃよかったって言う話をしてしまう、そんな一人。

彼女の値に対する評価がどんなのか、正直解らない。

だから、実は物凄く怖い。

それでも、飲みにいくのは、
悔しいけど、寂しいからだって知ってる。

彼女が、私の寂しさを紛らわせるのに適当な人間だから。

書店に平積みされた小説の、帯に書いてあった言葉。

「友達を、信用してますか？」

「あなたには友達がいますか？」

「友達は本当に必要ですか？」

私は、友達に寄りかかる部分が人より大きいんだと思う。
このたびめでたく彼氏が出来た友達に正直ついていけ無い。
恋人を絶賛募集中で無い私は、其れまで彼女にかなり依存していた。

その穴埋めを、今、必死にしてる。

仕事は、大切だと思う。
家族も、手放せないものだと思う。

それでも、その他の何かを手に入れたいと思ってしまう。

仕事で目いっぱい笑って。

友達の前でも笑顔でジョークがいえたらいいと思う。

愚痴なんか一つも言わずに。

心から、願う。

恋愛、をしないまま毎日が過ぎて。
ネットでゲイサイトを彷徨いながら、遠く感じる。

（アタシってホントにバイなのかしら）

恋をしなくなってからしばらく、
誰かとすれ違ったり、肩を叩かれたり。
時々キスをしたり、お酒を飲んだり。

それでも、あの、胸がはやる想いには程遠くて。
高鳴らない胸に呆然としてしまう。

このまま一時間一日一週間一月百万年。

アタシは誰にも情熱を傾けないまま死んで行くんだろうか。

そう思うと少し怖くて、
少しだけ、寂しい。

期待を込めた一日が終わる。

「今日も素敵な人に出会った。

けど、胸はときめかなかった。」

日記にあと何回そう書くのかと思うと、ぞっとする。

そんな、お話。

今更ですが、アタシはチェーン店小売なんてやっています。
で、今度新店舗出店のためにマネージャー研修を受けなきゃいけないんです。
しかし、其処は他の人にもう経営を任せる算段であるし、
そういうふうに話もついているんです。
しかし、色々な事情がございまして、アタシが名義がしをするんですね。

いやァ、正直、メンドクサイです。

そりゃあ、他店に研修に行っていろいろ学べるな、とも思うけど。

今かよ！！

的な。
そんな、感が拭えません。

今、アタシのやってる店はてんやわんや。

今、売上を上げないと。
今、伸ばさないと。
今、教育しないと。

そんな、店なんです。
安定なんてまだまだ先。
だから、ふんばってふんばってふんばって考えてやってかなきゃいけないんです。

其れなのに。

他の店舗のことなんて！！

それでも、行くは行くんですけどね。

駄々捏ねたって仕方が無い。
新店舗が伸びれば、うちも助かる。
研修で得るものは必ずある。

前向きに、

前向きに。

本当、恋愛なんてやってられない。

嗚呼。

土曜日、一人で映画見に行きたい。

約束しちまったよ。

嗚呼。

って、狭いよね。狭いんです。狭いんだってば！(涙)

にちょによく出入りする泥棒は、
この前、オンリーイベントで仲良くなった子のサイトを今しがた覗いたところです。

そしたら見事にパンチ効かせたぐらいに見事に、
アタシを嫌っている人が書き込みしてました。

あー・・・

あー・・・・

こりゃ書き込みできないな。（ぼや）

そらね、関係ないって書き込むのは簡単だけど、
メンドクサイこと請け合いで、
むしろ、彼女らへんを避けてとおりたいあたしとしては、ね。

Nみちゃんには、書き込み、苦手だから☆で通すか。うん。


ところで。

今日は、高校時代の友達とおでーと。
仕事の後に洋服見る予定だったんだけど、
埼京線が止まっちゃって友達が足止め。

だめーじゃーん。(哀愁)

この頃こんなふうに、対人運がまったくない。

あれかな、ちゃんと仕事しとけよってことかな。

うん。明日も仕事だし。

がんばるかな。

うん。がんばろう。

久しぶりに行ってきました。
すごく久しぶり。

（この前の、ぶるぱなにもいこうと思ってたんだけど、
熱出してぶっ倒れてたのね。)

どうだろうな。
どうだったんだろう。

愉しかったとは本当に思うんだけど、
滑稽な自分も居て笑えて。
朝のファミレスでは馬鹿な自分に辟易して。

帰りの電車ではやけに眼が冴えてこまった。

恋人できた友達達。誕生日迎えたあのこ。
恋人と別れたあのこ。片思いしてるあのこ。
あたしのことをきらいなあのこ。

全部別の世界の話みたいで、遠い。

アタシにとってのリアルが、今は別のところにある。
大切なものを守ったり、自分を愛することに夢中になったり。

それでも、まだ飽き足りずに音を聞きに行ったりしてる。

其処での、誰かのお話。

今は、月曜の朝。

昨日の仕事態度は最悪だった。
本当は風邪を治すために家にいたほうがよかったんだ。

ちゃんと、しなきゃ。

Rちゃんと買い物とカラオケ。
Aちゃんとの不具合を話す。
Aちゃんとの約束は辞退。
会ったらまた起こられるのかと思うと、会いたくない。

明日は、オフ会。PBCのオフ会。

皆初対面でビビル。

あー。

AKちゃんとクラブに行ったほうがよかったのかな？

ねえ？